пятница, 9 ноября 2012 г.

Девушки, напишите мне, пожалуйста, свои истории похудения или попытки к идеальному весу.

17 комментариев:

  1. Я конечно по советовала бы тебе воспользоваться там как у Бородиной:)
    не забывай и мой блог пожалуйста:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Что-то?!) Я не поняла твоего сообщения.

      Удалить
  2. моя история началась с того, что мне захотелось изменить себя. школьный фотографии,где я красовалась с большими щеками не давали мне покоя. "надо худеть!" сказала я себе. В ноябре у меня день рождение и я поставила себе цель "вот он мой заветный подарок на шестнадцатилетие". началось мое похудение. бег по утрам, уменьшение количество порций. вся семья вынужденна была есть мой вегетарианский суп и отказывать себе в жаренной курочке. шло лето, вес уходил, но мне все было мало и мало. поехав в санаторий, там я записалась на все процедуры,которые меня могли сделать еще худее. обертывания,лфк,дущ шарко, массажи и конечно же правильное питание. Все это,несомненно, дало свои плоды. Приехав обратно с моря, я не сорвалась на первые попавшиеся булочки, моя цель была поставлена еще выше-худеть ,худеть и худеть. Так до ноября месяца я ограничивала себя. Мама уже строго ругалась на меня,говорила, что так я испорчу себе желудок и если я не начну питаться нормально,то мы пойдем к врачу. Этого я очень боялась. Приходилось врать, что я плотно покушала.День за днем все так и происходило. И вот, настал мой день рождение, я ранним утром встаю на весы и вижу то, чего я так долго ждала! Цифры не смогли меня не порадовать,я визжала от счастья. Когда ко мне пришли подруги, они с восхищением, какой я была и какой я стала. Я сама не могла нарадоваться своему весу и телу. Но это длилось недолго. После праздничного ужина я еще не поправилась. Но добавившись результата я подумала,что теперь я худая (относительно того,что было)и теперь мне можно все. Так и началось то, что и привело меня обратно к моему же весу. В данный момент,я снова пытаюсь похудеть,но уже более щадящим способом.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Можешь подробнее рассказать о своем питании? и почему ты начала много есть, не смотря на то, что так долго шла к заветной целм?

      Удалить
  3. у меня началось это еще в школе. не помню почему, но я начала худеть. не имея силы воли, я не могла сидеть на диетах. сначала я мало ела, сидела на кефире, а потом когда начался универ времени есть вообще не было. изначально я была около 50кг (вроде), потом стала 47-48. в 2010 году съездила в америку, поправилась до 52. для меня это было такое горе! потом вроде ела понемного и переломным моментом стала зима 2011 года, когда я рассталась с парнем. я не ела очень долго и похудела (не знаю каким чудесным образом) до 45кг. потом по тихоньку я начала забывать это все, начала есть и забила на диету. потому что как только садишься на диету, хочется все сразу съесть :с
    но!
    после твоей книги мне захотелось вспомнить молодость и похудеть немного. сейчас стараюсь меньше и правильнее есть, по вечерам кручу обруч. надеюсь хотя бы до 50 скинуть(

    ОтветитьУдалить
  4. Привет
    Я худею с 13 лет. Мама всегда хотела, чтобы я была лучше всех, но она не думала, что это обернется желанием быть худее всех моих знакомых (даже тети, её родной сестры). Всё началось с того, что у меня талия оказалась 62 сантиметра, то есть на 2 см больше идеала. Потом всех начала забавлять моя худоба. Были всякие моменты с тех пор... Если интересно напиши мне вк. Алиса Дюнкерк

    ОтветитьУдалить
  5. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  6. Привет! Мой метод другой, отказ от еды это слабость... И потом в моде спортивная стройность тела, а не болезненная худоба

    ОтветитьУдалить
  7. Что мне делать! Я вешу 63 кг при росте 175 см. Я не довольна! У кого не спрошу про вес, у всех цифры варьируют от 45 - 55.

    ОтветитьУдалить
  8. В классе меня постоянно дразнили,что я толстая (15 лет было. 59 кг при росте 173) ,жирная и т.д. в конце концов в декабре 2011 я не выдержала начала отказываться от половины еды - мучного ,сладкого. Похудела на 4 кило. Но на этом не остановилась.В конце концов уменьшала порции,выкидывала мясо в окно собаке своей. Потом поменяла школу (в соседнем городе новая школа) перестала ам обедать в конце концов вес стал 42. А еще главная проблема была - был парень который ,с тех пор как я весила 48 постоянно твердил "могла бы скинуть и пару кило"
    Сейчас вешу 44,будет интересно пиши могу рассказать в подробностях побольше) И главное сейчас жутко стыжусь своей внешности)

    ОтветитьУдалить
  9. начала худеть в 10м классе,вместе с подружками,посчитали что слишком толстые,но лишь у меня все зашло далеко слишком и продолжается по сей день,изначальный вес у меня был 72 кг при росте 164,да... ужасно много((( нашла диету в одной из групп контакта,диета кажется "двойка"называлась отсидела ее со срывами,но тем не менее скинула первые кг,дальша пошла череда различных монодиет двойка/тощая/шоколадная/модельная/белковая/только заавтраки до 500кк/диета AD,дошло до того ,что перестала позволять пить себе лишнюю жидкость так я дошла до веса 46кг,при росте 166 вообщем летом я была уже идеальна,но со здоровьем проблемы начались,положили в больницу,сказали что-то с почками,в больнице мне 46 кг показалось много,я хотела быть легче и цель теперь у меня была 40кг,решила худеть там и на отрез есть отказывалась,но в больнице у меня начались первые компульсивные переедания,придя ддомой я сметала все что есть в холодильнике,пока не опустошу его,живот дико вздувался((но выход я нашла в приеме слабительных,что бы не набрать,съедала несколько таблеточек бисака,и на следущее утро тот же вес,так продолжалось до поездки на море,на море был шведский стол и там я уже дала себе волю и приехала спустя месяц с весом 55кг!!!набрала девять кг,села на диету -точнее на практически полную голодовку и вот ,ура!!через 17 дней я взвесилась на весах красовалась цифра 48!!после этого опять начались компульсивы ,невозможность контролировать себя( и приемы слабительных,сейчас мой вес колышется от 50-до 53 кг,переодически я пью слабительные в том случае если позволяю себе лишнего и все еще хочу добится цифры в 45 кг

    ОтветитьУдалить
  10. История получилась длинной, в один коммент. не поместиться:

    Я с детства очень завишу от чужого мнения. Вот скажет мне кто-нибудь, пусть даже в шутку, какую-нибудь гадость, как у меня тут же портится настроение. Я неделями буду обдумывать услышанное в свой адрес замечание. И найду! Я обязательно найду в себе тот недостаток, о котором мне сказали, и возненавижу себя за него. Вот так и моё похудение… Я и не подозревала, что толстая, пока в пятом классе одноклассник не сделал мне замечание по этому поводу. Эта фраза (как и многие другие) отпечаталась в моей памяти дословно и навсегда: «Ну и жопа у тебя огромная… Становишься похожей на Рыжика!» (он имел в виду самого пухлого мальчика в нашем классе). Сейчас просматриваю свои детские фото, сейчас я на них вижу худенькую девочку, но тогда.... Тогда я начала по десять раз на день пристально осматривать себя в зеркале, сравнивать свою фигуру с фигурами одноклассниц… И пожалуйста — я осознала, что действительно самая толстая в классе! А эти взвешивания (в школе нас взвешивали 2 раза в год). До сих пор помню смех, когда медсестра объявляла мой вес. Я действительно весила больше остальных! Дома я плакала, но совершенно не знала, что делать. Слово «диета» слышала, но что оно значит, я не знала. Почему-то тогда я его понимала, как полный отказ от еды. Я совсем перестала завтракать и обедать в школе. Вечером конечно же не выдерживала... Насмешки я слышала всё чаще и чаще. И в шестом классе начала голодать. Ничего кроме воды! Так я выдерживала день, в следующий раз два… а на третий день у меня не оставалось сил подняться с постели. Постоянные головокружения, низкое давление. Растущему организму нельзя было голодать. Тогда я просто хотела быть худенькой, как все «нормальные» девочки. О моих попытках похудеть не знал никто. Признаться в таком было стыдно и я их тщательно скрывала. Уже тогда я чётко знала: «Я не такая как все. Я хуже. Я второсортная». Я ненавидела природу, за то, что она создала меня такой «ужасной». Я старалась избегать внимания окружающих, чтобы не услышать лишний раз напоминание о том, что я хряк или что-то в этом роде. Обидней всего были моменты, когда вместе с остальными с меня смеялась моя лучшая подруга.

    ОтветитьУдалить
  11. Помню, один случай… Это было в восьмом классе. Я стояла у доски и должна была решить какую-то задачу. Учительница никогда нормально не объясняла материал (не понимала её не одна я), но спрашивала по полной. И все её почему-то боялись. Тему, по которой мне нужно было отвечать, я абсолютно не понимала. И при расчётах допустила ошибку. Тогда она криком начала мне объяснять «на яблоках». Я была в оцепенении от страха, и моя голова просто не воспринимала информации. В общем, я так и не поняла, чего от меня хотят. Так что и во второй раз ответила неправильно. «Что-то много яблок получается! Кушаешь ты много, по тебе видно» Потом она ещё что-то ляпнула о моей пятой точке и поставила два. Весь класс при этом заливался от смеха. На следующий день в школе я не появилась... Блин! Ну почему я тогда так реагировала? Почему не сказала ничего в ответ женщине, которая весила далеко за 100??? Я всегда выглядела больше своих одноклассниц. В восьмом классе ни у кого из них, наверное, не было груди больше 1-го размера, да и вообще никаких форм тоже. Весили все поголовно гораздо меньше 50 кг. Я же весила 57 кг, и выглядела при этом старше своих лет. Да, я действительно тогда была не худенькая, но и не толстая совсем. Мои родители, бабушки — все весили за 100 кг. Мама часто повторяла, что я тоже обязательно такой буду, никуда тут не денешься — наследственность. Я ей возражала, но в душе боялась этой неизбежности. Когда я представляла себя двадцатилетнюю в весе 90-100 кг мне становилось страшно. «Ну почему именно я? Почему именно мне досталось быть такой?» — эти мысли посещали меня каждый день. Закончив в 15 лет 9 классов, я пошла учится в техникум. Я искренне надеялась, что там меня перестанут называть «жирной тушей» и прочими обидными словами. Но по себе чувствовала, что за лето поправилась ещё. И правда, когда нас взвешивали на уроки физкультуры, я услышала то ли 63, то ли 64 кг (точно уже не помню) при росте 163 см. Перевалить за цифру 60 я боялась панически, но это случилось. Правда никакого смеха я не услышала. У многих девочек был такой вес, был и больше — не смеялся никто! Ещё радовало то, что я больше не была самой высокой (а чуть ли не наоборот). Так что огромным кабаном, я себя больше не чувствовала. Не смотря на это мысль о похудении меня не покинула.

    ОтветитьУдалить
  12. Я постоянно пыталась похудеть и… срывалась. От этого только поправлялась. Так, меньше чем через год на весах я увидела цифру 67. Жила я в общежитии. Девчонки, с которыми я там дружила были худощавого телосложения. И конечно же они стали меня подкалывать и подшучивать над моей внешностью. В итоге я стала ненавидеть себя ещё больше, чем в школе. Я закрывалась в своей комнате, в которой я жила одна, и не с кем не общалась. Это был ужасный период в моей жизни. Мне исполнилось 16, а я всё еще не встречалась с мальчиками. Даже первого поцелуя не было… Никто на меня внимания не обращал. «А всё потому, что я жирная» — в этом я была уверенна. Вспомнила момент, когда в конце первого курса на мой телефон кто-то позвонил с незнакомого номера. Я отвечать не хотела. Тогда на звонок ответила моя «подружка». В комнате были и другие. Разговаривала она от моего имени, поставив на громкую связь. Это был мужской голос. Сначала он говорил, что хочет познакомиться и всё такое. Та над ним подшучивала, говорила идиотским голосом, смеялась. Тогда он заявил, что сам прикалывается. Кому такая жирная корова нужна! С такой как я никто не захочет знакомиться. Что никакой спортзал мне не поможет избавиться от такой жирной жопы. Ну и ещё много гадостей о моей фигуре. Потом пошли угрозы. При чём к разговору присоединились и другие голоса (в том числе и женские). Они рассказывали, что мол всё обо мне знают (называли моё имя, фамилию, группу и т. д.) И заявили что «отпи… т» в понедельник))))) Я просто слушала и была в шоке. Я не плакала, я вообще не знала как реагировать. Угроз я не боялась, понимала, что таким образом кто-то просто развлекается, но на насмешки над моей фигурой я всегда реагировала болезненно. Сдав последний экзамен, я приехала на каникулы домой. И впервые попросила маму худеть вместе. Ей это тоже было нужно. Раньше мама всем говорила, что я по поводу фигуры не заморачиваюсь)) Она даже не знала, какая это для меня больная тема… К 1 сентября я уже весила не 67, а 59-60 кг (мама кстати тоже очень хорошо похудела). Я стала слышать шушуканье среди девчонок в группе. Некоторые расспрашивали как у меня это получилось. Я рассказывала им. Своими результатами я была довольна, но стремилась к 55 кг (рост тогда уже была 165 см, как и сейчас). Но было не суждено)) Ниже мой вес так и не опустился. Вскоре я познакомилась с мальчиком, стала с ним встречаться. Чувствовала себя счастливой. Первая любовь и всё такое... Девчонки с общежития, которые дразнили меня толстой (ну, как бы не дразнили, но всё время давали это понять) теперь молчали. Комплиментов от них я тоже не слышала. Будто ничего не произошло. Но жирной уже не называли. Так продолжалось недолго. Спустя месяц стали высказывать своё недовольство моими диетами (вместе с ними я теперь не питалась). Их раздражало, что когда они покупали пирожки и пиццы, я жевала яблоко или пила сок. Доходило до маразма — мне совали сосиски в тесте в лицо! Зачем спрашивается??? Соблазнить меня вкусненьким на тот момент было чем-то нереальным. Я действительно не хотела «запретного». Я чувствовала отвращение к выпечке и сладкому (сейчас бы так)!Очень задела одна фраза, сказанная с насмешкой: «Хватит худеть, а то такой как мы скоро станешь!» Что она означала? Почему-то тогда она воспринималась так: «Ты жирная, неужели надеешься стать стройной, как мы?» Что-то подобное говорила и мама: «Не худей больше! Я за тебя переживаю. Худенькой всё равно не станешь, конституция тела у нас такая». Конечно, я не соглашалась и спорила. Но мотивация от всего этого слабела… Я начала всё больше и больше в себе сомневаться.

    ОтветитьУдалить
  13. Однажды у меня спросили: «Вот ты похудела, а обратно поправиться не боишься?» До этого, честно сказать я даже не задумывалась, что могу поправиться снова. Исключив определённые продукты из рациона и ограничив количество других, я собиралась так питаться всю жизнь. Помниться, одна достаточно крупная девушка спросила у меня на сколько я похудела и как. Когда я сказала на сколько, её глаза загорелись: тоже, мол, хочу. Очень улыбнула её фраза: «Вот это тебе повезло!» Ахахах))) Повезло??? Нет, мне не повезло, я проделала огромную работу. Её интерес тут же пропал, как только она узнала, что придётся что-то делать, чтобы повторить мой результат))) Когда я объясняла, что я исключила из рациона и какие упражнения выполняла, девушка уже не слушала… Постоянные убеждения в том, что я не похудею, что и так уже «ничего» постепенно убивали во мне решимость. В конце-концов у меня стали случаться «зажоры», после которых я снова садилась на диету. Я стала замечать, что немного поправилась. Это мне не нравилось. Стала устраивать себе всевозможные кефирные и яблочные дни. От голода становилась очень раздражительной. На очередные попытки подружек меня накормить я отвечала грубо, даже орала на них и посылала. Они, конечно же, обижались... Чтобы не разговаривать на парах, мы с девочками часто общались в письменном виде (на последних страницах тетради). Вот так однажды взяв конспект у одной из «подружек», чтобы переписать какую-то тему, я прочла такое: «Ненавижу Лену, когда она на диете сидит, ничего ей не скажи, злая, раздражительная. Чего она голову морочит? Всё равно жирной всю жизнь будет!» — она вела переписку со своей соседкой по парте, та в ответ написала: «Ти бачила скільки вона картошки з'їла, коли ми позавчора обідали?» Дальше смайлы.... Было очень обидно, но я промолчала… В конце весны 2009-го я рассталась со своим парнем. По его инициативе. Почему — он не объяснил. Другой у него не было (знаю точно). Конечно же я решила, что всё дело в том, что я толстая. Слёзы, недельная голодовка (не ела абсолютно ничего). Даже курить пробовала (какая гадость)! Но потом депрессия перешла в другую крайность — я стала постоянно есть! И толстеть! В общем так я разожралась до 77 кг. И это за несколько месяцев. От резкого набора веса появились растяжки. Ужасные, красные, на груди, боках, попе, ногах… Сейчас их уже не так видно, но они остались. Взяв себя в руки, я похудела до 63 кг за 3 месяца, но сорвавшись, я вернула всё обратно за месяц. Из дому я не выходила, ни с кем не общалась. Ела и ненавидела себя за это, по ночам не спала. Мне было не комфортно в своем теле. Мне мешал жир, я постоянно его чувствовала. Это мягкое колышущееся вещество… Фу, жуть. В свои, на тот момент, 18 лет я выглядела тёткой. Огромной и жирной. В августе 2010-го я решила, что больше так продолжаться не может.

    ОтветитьУдалить
  14. Села на арбузную диету, стала большее ходить пешком, иногда бегать. К началу сентября я весила уже 67 кг. Срывалась, конечно. Устраивала разгрузочные дни, потихоньку худела. В 20-х числах сентября весила уже 64 кг. В этом весе наконец решила, что пора устраивать личную жизнь. Зарегистрировалась на сайте знакомств. В этот же день познакомилась с интересным молодым человеком и удалила свою анкету. Стала встречаться с ним почти каждый день. О диетах думать стало некогда. Потеря веса временно приостановилась. С января 2011 года стала жить у него. Саша уверял меня, что худеть больше не нужно, что для него моя фигура — идеал. Конечно же я его не слушала, и всё время пыталась похудеть. Так я сбросила ещё пару кило. Летом 2011-го я весила 61-62 кг. В августе Саша сделал мне предложение. К свадьбе удалось похудеть только до 59 кг (и то, на нервах. Весной 2012 г я сделала ещё один рывок — с 59 похудела до 55,5 кг. Летом, безо всяких усилий, просто много двигаясь, я скинула ещё полтора кг (ела всё, что хотела, просто не переедала). Стала весить 54. Разница между максимальным моим весом и весом сейчас, фото: http://vk.com/sillena?z=photo40072646_287115528%2Falbum40072646_0%2Frev.

    ОтветитьУдалить
  15. По-поводу питания: по-началу сидела на самых разных диетах (но не сильно голодных), иногда просто ела только диетическую еду безо всяких подсчётов. Затем правильное питание. Остановилась на системе Р.Шварца, описанной в его книге "Диеты не работают". Ещё нравится книга на эту тему "Гудбай, диета!" российского автора Ольги Голощаповой. Всем рекомендую! Книги больше по психологии, чем по диетологии.

    ОтветитьУдалить